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歲月是把無情的殺豬刀
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不夠好也可以:女人的趣味

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不夠好也可以:女人的趣味


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來自【台灣樂天市場

  • 作者:鄧惠文
  • 出版社:三采
  • 出版日:1050930
  • ISBN:9789863427131
  • 語言:中文繁體
  • 裝訂方式:平裝

內容簡介

有一種動力,能讓人穿越痛苦與孤獨,
那是對自己真正的愛,
期待成為自己所愛的形象,而不是別人所愛的形象。


暢銷作家鄧惠文醫師2016-2017年度新作:
鄧醫師多年來專業的觀察與同樣身為女人的體會,
為女人的善感特質提供獨到的見解,透過覺察釋放束縳,
不用他人來拚湊自己,也不因為他人而切割自己,
女人們更需要接觸內在真正需求,並學習對自己滿足、感覺自在,
成為一位悅納自我的女人。

隨口嚷嚷真實,只是呼求一種簡單。女人,就是複雜。

鄧醫師獨到的見解,文字中蘊含著溫柔但堅定的力量,總是引起女性讀者的共鳴。本書以女性角度來觀看女人生活於社會當中面對的各種問題,從兩性關係、人際關係、身心情緒、時尚心情之觀察,針對女人心事、心情,說出理解的心意,寫下更多面向的思考。

精選內文佳句:

因為對自己滿足,所以想跟也懂得滿足的人,一起體驗更多有趣的事。我不再用你拼湊自己,也不因你而隨便切割自己。我們的旅程,不是為了彌補遺憾而已,還要一同探索無阻的風景。─〈拼圖〉

讓人幸福的能力,為什麼不能讓自己感到富有而安心,卻像懷璧之罪那樣,只擔心被搶劫和濫用呢?─〈大女人 小女人 讓人幸福的女人〉

被標籤為公主病的,以及堅信「體貼很不酷」的鐵漢,是一對沒有大人的孩子,兩個都偷偷渴望被呵護。─〈體貼〉

對於那些安於柔弱卻向他人索取照顧的女人,我們有著矛盾的感受。靠自己的力量活著,有時候非常疲累孤獨,不知如何與他人連結,但又不願墮落為依賴而軟弱的人。─〈女人最討厭的女人〉

創傷敲裂了自我,在碎片之間,我們試圖決定哪一塊的自己是這次失敗的罪人,接著拚命地想驅逐這一部分的自我。─〈真的愛自己〉

當伴侶不再同步,像大人的愈像大人,像小孩的愈像小孩,這當小孩的一方,應該覺得很有安全感,還是因為自己完全沒有功能而更沒有安全感呢?─〈稚成人〉

女性的身體和性感,可以是被物化的悲哀,也可以是扎扎實實的影響力。如果男人不能進化為欣賞女人的智力和魄力,女人就不會放棄性和身體的影響力。─〈鉛筆裙〉

假裝可以是欺瞞,也可以是保護。有所圖而假裝的喜愛,是包藏禍心的糖衣;怕傷人而假裝的婉轉,卻是在利刃外加上的護鞘。沒有絲毫假裝的世界,並不是裡外甜蜜的糖果屋,那裡更該是刀光劍影,落石荊棘,或許還會被自己的倒影驚嚇。─〈情意的裸妝〉

本書特色

1. 58篇以女性角度書寫的散文,剖析女人複雜思緒,讓女人學習重新認識自己。

2. 每篇文章從不同面向解析女人心事,寫出屬於女人的理解、同理與陪伴,不僅女人能更了解自己,也讓男人更理解女人!

作者簡介

譯者介紹

目錄

作者序

Chapter 01 男人女人都在演化
愛情的歷史、信仰及其他
消失的男主角
要小心的女人
米蒂亞症候群
不辯駁的男人
聽見        
拼圖         
太陽從西邊出來
不溝通的理由
捧著杯子     
成為父母的孩子
冬天不必做的事
讓人幸福的能力             大女人 小女人  讓人幸福的女人


Chapter 02  愛人之間奇怪的名詞
安全感      
條件        
家教        
體貼        
服務      
情書        
她者        
態度        
背叛       

Chapter 03 做姊妹的道理
四十歲與二十歲的失戀
女人最討厭的女人
可怕的姐姐
巫婆的火炬
開始戀愛的女孩
真的愛自己
生氣的獅子
讓我們一起老去

Chapter 04 不夠好也可以
豆豆童話(一):魔豆或異物
(二):除豆或種豆
維納斯的復仇  
稚成人        
外星人        
假裝         ...

內容試閱

不溝通的理由

變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說:「我對你沒有改變,是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦。」

「你有沒有遇過這種人?約好某日某時要見面,他事前明知有事或趕不上,卻不儘早聯絡商量,就直接沒出現,讓人等半天!打電話去問時,他若無其事地說:『今天全科加班,所以不能去了。』問他什麼時候知道要加班,居然是上星期!」

有啊。當然有。約會見面還算小事,頂多只是要人空等,有時等人可以坐著等,就算多站一下,也可以安慰自己這是有益健康……這類行為還可以推衍到帶給人更大困擾的,例如:不吭一聲就直接不來上班的員工。

不說明白就片面改為「一般朋友模式」的愛人。從沒提過希望關係如何改善就往外發展的配偶……這類狀況的共同特色是,被堵到詢問「你為什麼沒有出現(為什麼沒有在場,為什麽沒有在該扮演的角色上……)時,他們會若無其事地給個理由,薄弱而無法令人接受的理由,讓人又冒火又困惑:這不是重點吧!你怎麼可以不用說一聲?你怎麼可以不用徵得共識就直接毀了約定?

繼續問下去的話,他會開始理直氣壯,他也開始發怒,接下來的討論就是秀才遇到兵了。放鴿子的人說:「你看!你就是會這樣生氣,所以我不敢跟你說」;違反共識的人說:「我最近很累,沒有力氣吵架」;變冷淡而愈來愈少主動聯繫的愛人說:「我對你沒有改變,是你的不安多疑讓我們每次相處都很痛苦」。總之就是不想解釋,感覺不到他對於關係有一點共同努力的誠意。

而他們抓住的理由是「跟你解釋不會有結果」「你就是那麼強硬」「永遠都是你對」,塞住你善於溝通的嘴巴。

凡事認真的人遇到這種事真的會悶到內傷,想來我們大多討厭甚至害怕這種人。不過,在雙人諮商的經驗中,我也的確看過不少例子,是因其中一方堅持著某些「不可能的要求與標準」,長久下來,另一方命定似地演化為不溝通或說謊,或決定不再繼續原本的關係。

當一個很在意的人說溝通沒有用,不需要再嘗試,「我們繼續在一起只是彼此折磨」時,有幾個人能接受?心裡嘶喊著:你不做那些爛事我們會不愉快嗎?說說看你希望怎麼樣啊!你不給機會怎麼知道我做不到?我要求的事,難道不合理嗎?不是每個人都習慣或願意修理關係。有人在關係中感到不舒服或麻煩(或純粹只是厭倦)時,並不會要自己變得更符合別人的期待,或許也懶得要別人放棄那些期待。於是他們直接辭職,不,連辭職的手續都不走,應該叫做直接罷工。並且覺得自己沒有任何不對,沒有任何愧疚。他們認為製造不愉快的人是愛抱怨的你,而你認為他們的行為才是不愉快的起源。

我們也可以說,都一樣,雙方都看不到自己有什麼不對,雙方都想照自己的喜好過日子。

到了這種地步,已經不能再用原本的方式努力下去,必須面對自己的原則,有人懊悔自己要求得太多,但就算發毒誓對方也不願意再嘗試了。如果真有覺悟,下次的關係中不要重蹈覆轍。

只是,經過足夠的時間沉澱之後,大多數人最後好像還是肯定自己的原則,對方說的也沒錯:彼此不適合。就這樣。

老人家常說,除非你真是一個不講理的人,若是跟一個真愛你的人在一起,根本不會有這些麻煩。永遠不忍心看你傷心,再怎麼生氣也不會拋下走開。你相信嗎?

我想,如果世界像個荒島,上面只有彼此這兩個人,沒有外力,沒有外務,沒有他人,這應該是個美好的真理。

*...
【資料來源 / 版權 與 商品購買網址】

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